Interviste doppie a Casa nemorense!

1° puntata

Dimitri contro Tancredi: su chi punti?

Comincia l'attesissima rubrica:" interviste doppie a casa nemorense". Ci sono arrivate tonnellate di email da parte di fan irriducibili che hanno provato con tutti i mezzi a loro disposizione( comprese pacchi bomba e minacce di morte al sottoscritto) a convincerci. Ci sono riusciti.
In realtà la casa adibita a studio televisivo è quella del sottoscritto ( notare la cura della scenografia tribale!). Dopo una lunga e tormentata fase di montaggio( quante notti insonni a modificare per ore un filmato che poi regolarmente andava in crash) e dopo aver sputato sangue per trovare un programma stabile( a proposito: il vincitore è stato Magic video deluxe,lo consiglio..per il crack madatemi un mail) arriva direttamente su vostri schermi la prima puntata.

Perchè Dimitri e Tancredi?

Qualcuno dice che gli opposti si attraggono. Aparte il fatto che, come dice Montesarchio, queste generalizzazioni annichiliscono la relazione, questa cosa sicuramente non vale per loro. Questi due sono in continua competizione, università, lavoro, ragazze, qualunque cosa è un buon pretesto per vedere chi è più forte (o chi ce l’ha più lungo, tanto per rimanere in tema con la lezione di carli che dovrei seguire ora). Nell’attesa di un aperto scoppio delle ostilità, vediamoci questa intervista doppia.

La prossima vedrà sfidarsi Francesco l'autopoietico e il Leone Cosmico

Nota per gli amici del blog: l'intervista potrebbe apparire agli occhi dei più inesperti per niente professionale, se non addirittura un offesa all'intelligenza , l'abisso più vergognoso in cui l'uomo ( nella fattispecie Dimitri e Tancredi) sia mai caduto. Ma a ben vedere è peggio.Molto peggio.

Dedicata al faggiano: UCCELLETTO

Era d'Agosto ed un povero uccelletto
ferito dallo sparo di un moschetto
andò, per riparare l'ala offesa,
a finire all'interno di una chiesa.

Dalla tendina del confessionale
il parroco intravide l'animale
mentre i fedeli stavano a sedere
recitando sommessi le preghiere.

Una donna che vide l'uccelletto
lo prese e se lo mise dentro il petto.
Ad un tratto si sentì un pigolio:
ciop ciop, cip cip ciop

Qualcuno rise a 'sto cantar d'uccelli
e il parroco, seccato, urlò: Fratelli!
Chi ha l'uccello mi faccia il favore
di lasciare la casa del Signore!

I maschi, un po' sorpresi a tal parole,
lenti e perplessi alzarono le suole,
ma il parroco lasciò il confessionale
Fermi - disse - mi sono espresso male!

Tornate indietro e statemi a sentire,
solo chi ha preso l'uccello deve uscire!
A testa bassa e la corona in mano,
le donne tutte uscirono pian piano.

Ma mentre andavan fuori gridò il prete:
Ma dove andate, stolte che voi siete!
Restate qui, che ognuno ascolti e sieda,
io mi rivolgo a chi l'ha preso in chiesa!

Ubbidienti in quello stesso istante
le monache si alzaron tutte quante
e con il volto invaso dal rossore
lasciarono la casa del Signore.

Per tutti i Santi - gridò il prete -
sorelle rientrate e state quiete.
Convien finire, fratelli peccatori,
l'equivoco e la serie degli errori:

Esca solo chi è così villano
da stare in chiesa con l'uccello in mano!
Ben celata in un angolo appartato,
una ragazza col suo fidanzato,
in una capelletta laterale,
ci mancò poco si sentisse male,
e con il volto di un pallore smorto
disse: Che ti dicevo? Se n'è accorto!

Aspetando il faggiano..

Il faggiano ha chiesto di poter scrivere sul blog, visto che ormai l'account ce l'hanno cani e porci, non si vede perchè si debbano fare delle distinzioni per i volatili....
quindi, come antipasto, pubblico un articolo che il faggiano ci aveva mandato ma noi non lo sapevamo che ce l'aveva mandato e allora non l'abbiamo pubblicato:

5 Fatti Poco Noti su Psicologia 1...

Cinque cose che forse ignorate della facoltà di psicologia di Roma, ma forse non le ignorate e semplicemente vi fa piacere riascoltare...

5. Al piano 0, vicino al cortile, se passi davanti all'aula autogestita dagli studenti e fai un respirone, per la Legge Fini sei passibile di SEDIA ELETTRICA.

4. Per fare gli impiegati nella Segreteria degli Studenti, devi avere un certificato ISO 9001 di "Simpatia Contagiosa".

3. L'ala con le aule dei professori è ricavata da una sezione di una ASL romana. Infatti ho potuto sentire distintamente "Ma ginecologia è qui?"

2. Diffidate da ogni uomo che vi dice "Ma che lezione c'è ora?"... Sta solo cercando di abbordarvi!

1. Non diffidate da ogni donna che vi dice "Dovevano venire delle amiche mie, ma mi hanno avvertito all'ultimo momento che non vengono e quindi..." ...Sta solo cercando di abbordarvi!

Giù la maschera, Faggiano!

Ha lasciato commenti incisivi e intelligenti nascosto sotto un mucchietto di piume.. ma chi è in realtà?
Ha anche detto un sacco di minchiate... ma ciò ha solo aumentato il mistero sulla sua identità....
Non ce la faccio più a vivere con questo mistero!

FAGGIANO, SVELATI!

Ribellione!

Qui sopra è riportata la foto di un membro del commando scelto del nostro corso. Volendo mascherare la sua vera identità, questo studente ha adottato un travestimento che lo renderà irriconoscibile. Il commando a cui appartiene ha come compito quello di proporre una didattica alternativa migliore di quella proposta l’anno scorso.
L’altra settimana, durante una delle sue rocambolesche lezioni, il Carli stava parlando di investimenti emozionali. Con qualche raffinatissima associazione mentale, assolutamente incomprensibile per le nostre povere e colluse menti, ha cambiato discorso e ha cominciato a parlare, o meglio, sparlare dell’occupazione dell’anno scorso. Più precisamente, ha attaccato le proposte degli studenti per snellire la didattica, poiché, pur di attaccare l’autorità, hanno fatto proposte inconsistenti e hanno, a prezzo di un lungo blocco della didattica e numerosi problemi, ottenuto una minuscola vittoria consistente nell’accorpamento di un paio di esami. Gli studenti del nostro corso hanno voluto ritentare il colpo dell’anno scorso, causando però meno problemi e proponendo un’organizzazione didattica alternativa che migliori veramente le condizioni di studenti e insegnanti.
Avendo deciso di fare meno rumore, un gruppo ristretto di illuminati e collusi studenti, invece di occupare la facoltà, ha occupato il pub “Hallo Ween” in piazzale Tiburtino 31 all’una del mattino.
Dopo un acceso collettivo politico, interrotto per breve tempo da una gara a chi beveva più birra, siamo riusciti a stilare un elenco di ferree e politicamente impegnate direttive per la facoltà.

1. Aboliamo le bacheche. Non servono a un cazzo, le più recenti risalgono a due anni fa. I bidelli avranno una settimana di tempo per aggiornarle, dopodichè verranno spaccate a colpi di mazza da baseball.
2. Verrà costruita una sola segreteria per la facoltà che si occupi di tutto, dalla verbalizzazione degli esami alla consegna di campioni per le urine.
3. Per quanto riguarda i ricercatori in attesa di contratto a causa di cavilli amministrativi, le loro lezioni saranno ugualmente svolte dopo che gli studenti avranno raccolto una colletta per pagare loro la prestazione didattica. Se accettate dal ricercatore, nella colletta potranno essere raccolti anche pacchetti di sigarette, buoni pasto per “PastaRitoPizzaRito”, cambiali, beni alimentari e indumenti. Nel caso l’assistente sia una donna ritenuta attraente, dovrà essere giudicata da una giuria composta da maschi e, se presenti, lesbiche, che, nel caso sia consenziente, le daranno il permesso di raccogliere i soldi facendoseli infilare nelle mutandine, come negli strip-bar. Per le pari opportunità, la stessa cosa potrà valere per i ricercatori maschi, ovviamente con una giuria composta da ragazze e, se presenti, omosessuali.
4. I professori che non vengono a lezione senza avvisare gli studenti saranno puniti. Le punizioni varieranno a seconda dell’ora: si va da tre pagaiate sulle chiappe per chi fa questa cosa nel pomeriggio, fino a cinque frustate per chi lo fa alle otto del mattino.
5. Per quanto riguarda le tasse universitarie abbiamo intenzione di diminuirne il carico. Per ottenere questo risultato manderemo via tutti gli assistenti dei professori. Saranno venduti come schiavi a una fabbrica di palloni della Nike dove lavoreranno sotto condizioni di sfruttamento insieme a bambini pakistani. Tanto, l’età mentale di questi assistenti, è di quel livello….

Al momento non abbiamo a disposizione gli altri punti di questo elenco di direttive. Forse il gruppo scelto è stato mandato in prigione. O forse hanno solo finito gli alcolici.